из меня что-то кто-то растёт
наверное, из меня сквозь меня растёт кот
это я теперь кот

Я написала ей. Спустя год. Боже.
А потом я горько плакала на дворе офиса. И вспоминала, какими мы были хорошими. Мы были очень. И Настя. Она была самой лучшей.
Но она написала мне такое, от чего сердце моё чуть не выскочило из груди. Я почти задохнулась. И не знала, куда себя деть. Она написала, что

Я не разумею, чаго ты чакаеш ад нашай размовы.Я стала яшчэ больш зямной, ад мяне той 18-20 гадовай мала што засталося. Я стала вельмі прызямлённай. Я перастала жыць ідэямі. Якія ў цябе спадзяванні ад нашай размовы? Наконт палітыкі размаўляць не хачу і не бачу сэнсу( у нас розныя погляды, асабліва зараз), наконт жыцця- яно ў нас складваецца па- рознаму. Я плыву па цячэнню, ты- супраць. Таму не ведаю, што табе яшчэ сказаць.

Я перечитываю теперь это всегда. И не понимаю, где мы перестали быть ленинскими девочками, бегающими по полям и борящимися за справедливость.

*Суечусь. Руки бесконтрольно, так быстро перебирают бумаги, что мозг не поспевает за действием. Говорю себе- соберись. Вдох. Медленный выдох. Тише, не паникуй, все хорошо. Так, давай по порядку, ага.

Маленький человек, из маленького богом забытого города, с очень скудными исходными данными, в семье которого никто никогда нигде не был, да и вряд ли по-настоящему хотел быть. Этот маленький, малюсенький человек сейчас в чужой стране, один, он решает взрослые, страшные, иммиграционные вопросы, так стоп что. Посмотри на себя, посмотри же, ну! Посмотри, какая ты молодец! Ты совсем не малюсенький человек, слышишь? Ты все это сама! Сама! Предоставляешь? *

Чувствую, как становлюсь сильной, несгибаемой, решительной, чувствую, как жадно вдруг стало до жизни, как море уже и взаправду лишь по колено, и как прекрасно осознавать, что могу.
И страшно, страшно делать каждый шаг, страшно даже смотреть вперед. Но еще страшнее остаться тут, остаться среди этого мрака, остаться в месте, где все твои ценности и фундамент мировоззрения стоит на эшафоте и вот-вот по-очереди будет вздернут публично властью. БОльшая часть уже. А дальше хуже. Хотя вроде казалось бы) Проще полить все это бензином и бросить спичку, чтобы дотла.
Еще никогда я не была такой сильной, никогда не была такой близкой к самой себе, такой целостной и единой. Мне нравится то, кем я стала. Мне нравится быть собой.

Мы стоим, прижавшись к друг дружке лбами. Всматриваюсь в каждую веснушку, уже не задумываясь, какой смешной ракурс у нас с тобой. У тебя детский взгляд, когда смотришь на меня вот так вот.

А я не могу, не могу оторваться, собираю себя в руки, ну все, идём.

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

Вчера был единственный выходной парня, с которым мы встречаемся. Еще давно мы решили поехать в загородный бассейн, о котором я давно услышала и мечтала туда поехать. Неделей ранее у меня получилось отпроситься с работы, чтобы провести день вдвоём, как мы хотели (как оказалось позже, хотела только я).
P.S. Также хочется упомянуть, что парень проспал бòльшую часть дня и в итоге мы решили просто посидеть на речке.

Вечером выяснилось, что я слишком хорошая, слишком понимающая и слишком верная, поэтому он не дорожит мной. Ему не хочется радовать меня цветами, комплиментами, подарками без повода. Зачем? Я же все равно буду рядом. Поэтому он хотел расстаться.

Обидно, что времена идут, а я все еще хожу с этим клеймом.

Слишком хорошая дочь, поэтому от неё надо требовать больше.
Слишком хорошая подруга, поэтому никогда не будет приоритетом.
Слишком хорошая девушка, поэтому лучше уйти к стерве.

Надоело.

Возможно, что все это - проверка того, как низко я могу упасть ради ощущения стабильности или же открытие способа заработка легких денег.

Я немного схожу с ума, сдерживая истерики на каждом шагу, но это же просто жизнь, которая происходит.

Все будет хорошо, солнце.

Я бы хотела сказать, что мне не страшно.

Я бы хотела препарировать свою жизнь на кусочки так же уверенно, как это делает хирург, твёрдо, но нежно держа в руке скальпель.

Но я всего лишь обычный человек, а людям, как известно, свойственно сомневаться. Монолог в моей голове не останавливается ни на секунду. Мне предложили достаточно, чтобы на мгновение ощутить под ногами шаткое ощущение растерянности. Я знаю многих, кто бы рассмеялся и назвал меня дурной, потому что то, что для меня пытка, для других - грёзы всей жизни.

Я думаю о том, что рано или поздно порочный круг бегства должен закончиться - бежать можно от обстоятельств, людей, правды, но только не от себя. И тихий шепот внутри меня твердит о том, что контрзависимость к людям должна лечиться доверием к миру. Разжать руки и сделать шаг в пустоту, не задаваясь вопросом, поймают тебя или нет. Как будто маленькая смерть. Непрерывный цикл во всём его великолепии.

Проблема в том, что умирать всегда страшно.

Столько всего произошло за какие-то пару дней…
Была мысль выразить свою позицию по отношению к происходящему, но пусть мое останется при мне.
Единственное, что я отмечу, - никто не имеет права нарушать мои личные границы и говорить, что я должна делать.
И это высказывание относится сейчас не только к происходящим событиям, но и в целом ко всей жизни.

Болею уже второй день, не сдавалась врачам - сейчас не время брать больничный, просто решила самоизолироваться и лечиться. Симптомы и общее состояние как в октябре было при ковиде, и это с учетом того, что я не помню, когда болела, кроме этого.
Цель: отлежаться за выходные и в пн с новыми силами на работу. Хорошо, что я на удаленке - не нужно контактировать лично с людьми (никого не заражу), не нужно тратить время и силы на дорогу до работы и обратно).
Плохо, что мне нужно много разговаривать на работе, а горло пока что в таком ужасном состоянии, что кашляю каждые 2 минуты и хриплю как Джигурда…

Здоровья и сил всем нам

Я выгляжу просто ахуенно. мои 53 кг мне невыносимо к лицу. длинные худые ноги и невозмутимость. Когда ты поборол что-то очень сложное, нереальное. Когда не боишься брать ответственность за себя, за свою жизнь! Не боишься, что за ошибки виноват будешь именно ты, не мама с папой, не врачи. А ты. Только ты. Это придаёт такую уверенность. кажется, что можешь перевернуть мир. и я переворачиваю, свой. внутренний. мир.

Я встала с твердой уверенностью сделать себе атмосферное утро.Ну знаете, пить кофе в тишине, смотреть в окно и размышлять о чем-то. Утро мне кажется идеальной порой для этого. Жаль обычно пропускаю этот ритуал из-за графика работы.

Чайник громко щелкает выводя меня из мыслей, и я заливаю воду в растворимый кофе, заранее зная что получится дерьмо. Я старательно размешиваю сахар и делаю первый глоток… ахах… Можно ли считать что у меня хорошая интуиция?

Глоток кофе.Гарячий, сладкий но на вкус как вода. Никакого удовольствия. Можно сделать бутерброд и запить его этой отвратной жидкостью, но тогда потеряется утренняя атмосфера покоя. Хотя она и так потеряна, стоило выйти на кухню и понять что сегодня побыть в одиночестве тебе не дано.

Утро моей мамы начинается с громких поздравлений каких то родственников по телефону, для меня же очередным шумом который мой мозг попросту оказывается воспринимать.И вот я сижу, в окружении сигаретного дыма и жду пока остынет мой отвратительный кофе.
Сигареты… Мне сложно понять как люди получают расслабление от медленного вдыхания смертельных паров. Не то что бы я кого-то осуждала, нет, просто есть столько способов себя убить а люди выбирают медленную смерть которая поедает тебя из нутри. А позже, когда им диагностируют рак, искренне удивляются, что же такого они сделали в своей жизни, что "господь" их покарал.Это до безумия глупо.
Господь… Я многих вещей не понимаю, и вера в какое то высшее божество мне тоже далека. Но об этом в другой раз.

Сейчас я просто наслаждаюсь утренним покоем. Мама, посмотрев на меня, видимо решает что-то и не проронив ни слова выходит из кухни. Выдох.Спасибо. Даже при необходимости с кем то поговорить, она иногда оставляет меня в покое. Иногда.

Проведя ее вопросительным взглядом, возвращаюсь к записям, изредка поглядывая в окно. Вдруг там что то интересное произойдет. Ахах. Но ничего не происходит. Я делаю последний глоток и возвращаюсь в комнату. Все таки атмосферное утро удалось.